以每打开一个网页为单位。天涯博客就是这样来迎接我的，不知道是恐惧还是怎么样，不过，今天不管了。不写博好多天，有点熬不住。

在年29竟然拿到了我这一个月的工资，遇上年关真好。一张超市消费卡，要知道这个是我跟姐姐一起办来的，所以知道里面的金额是多少。嘘！~

大年30，第一次没有什么过年的气氛，第一次没得拿红包，因为在工作了。第一次不想去玩烟花。第一次一个人呆在家里，开了电视，开了千千，开了PP。一定要把家里弄的比外面的鞭炮热闹。第一次不到11点竟然睡着了，午夜接了师傅的电话朦胧中好像把他给骂了，然后接着睡。醒来竟然又是师傅的该死的电话9：30.赖到10点被老爸叫起来烧饭。

今年家里的年夜饭，竟然姐姐我掌厨，因为妈妈手弄开了。怎么都没有想到，我烧菜到这个份上了。强！

大年27的时候，逛晚街，见了他。只是瘦了，没有变。只是陌生了，没有变。只是有距离了，没有变。

我开始后悔我随便找的话题。

考研了。

恩，考上了就会呆在那里了。

可不可以别告诉我这些。如果说一年见一次，以我们的进度，或许在彼此结婚之前还会继续相见，或许是在彼此找到另一半之前。那会是几面呢？残忍的数字。

如果你是马桶，我掉进去了，你说的，怎么可能让我爬出来了。

可是，却有人轻轻的按了，于是我就这样被冲走了。越来越远。

大年初一，应该是很开心的日子，却整整洗了一下午的衣服，我讨厌这样的家庭妇女的好形象，即使在别的欧巴桑的眼里，圆圆是如此的乖，帮妈妈在洗衣服，可是在我眼里，我却是那么的厌恶。

桌上的两包中华，给爸爸了，心想哪天郁闷了可以来一支的，可是我发现，上次的烟熏的我的眼睛已经会流泪了，原来现在的我是那么的抗拒香烟了。曾经跟寝室的人一起耍的是什么酷。

看了几个小时的春晚，流了两次泪，很轻易的被感动，军嫂的那个小品，北京奥运的那个朗诵，竟然发现自己感动的在流眼泪。

不知道什么时候开始，都在为别人的事情流泪了。而自己呢？

不要哭么？

狠狠的抱住，心里却想，我好像没有哭。

冰冷的嘴唇，冰冷的手指，冰冷的心。

以前的一切恋爱都是偷偷摸摸的，巴不得父母能够默许我们泛滥的早恋的感情。

可当恋爱真正的合理合法的时候，我们又自然而然抗拒来自上一辈的任何关注。

只是有太多的不可抗拒的理由来摧毁原本美好的单纯的唯美的所谓的完美爱情！

抱着那么紧，连阿姨都不叫了。

不好意思，真的没有看见。

那时候的心是那么的抓狂，却是大二的那个夏天。

什么时候带小朋友来啊？叔叔责备道。

不好意思，真的没有小朋友。

大年初一，却被更多的人开始询问有没有男朋友，却是大三的那个冬天。

幼稚下去有什么不好?

幼稚下去，我们就能永远像孩子那样天真，该有多好；

幼稚下去，我们就可以不停地奔跑，大声喊大声笑，张牙舞爪地打闹，该有多好；

幼稚下去，我们还会相信一切有可能伤害我们的东西，那也没什么不好。

我想我只是一个孩子，该多好。

应该是6岁的样子吧，圆圆粉可爱的样子。

没有人可以给你指路。

每个人的路都要靠自己去走。

如果走对了，直达终点，那是老天罩你；

如果走错了，就只好绕道走，总有走到终点的那一天，只是比别人到得迟一些；

当然，也有人太背，绕得太离谱，到死的那天都看不到终点。

你走了，于是再也不转头看那个绕了道的我。

当我们都到达终点的时候，你是你，我是我。我们之间只有我，没有们。

我还能按原路返回去寻找你的踪迹双手环绕后背紧紧锁住你，而不放手。

我还能站在马路的对面看着你往路的对面来寻找迷失了的我，而不流泪。